Chambouleries et désespoirage
Je ne sais pas où j'en suis, en ce moment... Je croyais que Beltane m'apporterait des réponses, du moins un certain soulagement, mais je n'avais pas pensé au contrecoup, après la fête, quand tout m'est revenu en mémoire.
Pourquoi ? Qu'est-ce qui m'a poussée à me donner si à fond dans cette histoire, à y mettre tout mon coeur, toute mon âme, alors que je marchais sur des sables mouvants et que je le savais depuis le début ? Pourquoi avoir choisi le Soleil le plus changeant qui soit ? Je pense l'avoir compris hier pendant ma balade à vélo, mais la compréhension n'aide pas à la guérison...
Je suis meurtrie, blessée, en lambeaux. Je me sens vide car, si je me laisse emplir de sentiments, il n'y a que le désespoir qui vient. On dit que Beltane est la fête de la fertilité, de l'amour... Pour moi, malgré la réussite de la cérémonie, elle a été la plus triste que je n'avais jamais vécue. Il y a des jours où je regarde le train arriver et je me dis "non, tu ferais de la peine à tes proches", mais j'ai envie de sauter quand-même.
Pourtant ça n'en vaut pas la peine, je le sais bien. Et la Moira me reste cachée, les chemins se dénouent et parfois se retrouvent... C'est mon dernier espoir. Je sais pourtant que je ne devrais pas en avoir encore, ça ne me fera que souffrir davantage, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je ne pense qu'à cette histoire, ça me tourne dans la tête comme un refrain, ça m'assomme et mes démons que je croyais avoir chassés reviennent me hanter.
Voir cette partie de la Moira et savoir qu'en fait ce à quoi je me raccroche désespérément n'est qu'une illusion pour ne pas faire le saut, c'est atroce. J'avais pourtant juré de ne plus jamais me cacher la vérité à moi-même... Mais la douleur, ah Déesse, la douleur !